Em busca do que falta.

Sinto que ando meio perdida na vida,  não sei o que eu quero.

Tenho vontade de tantas coisas, as vezes quero enlouquecer de vez sabe

e no minuto seguinte 

me recrimino pelo que disse, 

pensei ou senti.

Sei que mudo de opinião muito rápido e imagino que seja difícil me aconselhar.

Eu quero muito ser feliz muito mesmo, mas não sei mais por onde começar.

Não sei mais do que eu preciso de verdade pra ser feliz.

E digo isso por que tenho os melhores amigos que alguém pode ter, meus pais são os melhores possíveis. 

Estou encaminhando na faculdade e é a profissão que eu amo. 

Achei que era um emprego que me faltava e foi quando o consegui e esse emprego me faz muito bem e eu o adoro. 

Mas falta muito alguma coisa!

Todos os meus sonhos estão se realizando alguns aos poucos e outros já realizei.

E quer saber mesmo assim eu consigo ser infeliz.

Eu saio, eu bebo, eu danço, eu curto ou melhor eu tento me divertir.

Resumindo tenho pais incríveis, amigos que me amam, tenho um emprego que gosto, faço faculdade que amo, tenho liberdade. O que é que me falta então?

Um amor?

Não vou dizer que ninguém me quer, por que sei que tem quem queira.

Só não quero ser obrigada a parar com alguém por que eu não tenho outra opção, por que talvez seja incapaz de fazer quem eu quero me amar.

Eu quero aprender a amar aquele que esta aprendendo a me amar também

Eles vão sempre tentar me agradar pra me ter, pois sabem que eu não sinto o mesmo por eles

e eu não quero ver ninguém sofrer. Ai sim não conseguirei ser feliz.

Não é essa a história de romance que eu quero escrever. Não é esse relacionamento que eu penso ter.

Esperar? Esperar acontecer, mesmo que demore.

Toda vez que eu espero um traste entra na minha vida. Sei que faz parte.

E o que eu sempre fiz foi esperar. 

Só que o que eu faço enquanto isso ? É tudo o que eu não sei!

Por que esperar por ele, eu espero até hoje.

Sinto que estou a um ponto em que o copo está cheio e pronto pra derramar.

Me perdi no caminho, pois sempre fui controlada, sempre soube o que queria e sempre tive medo de decepcionar as pessoas que amo nas minhas decisões.

Hoje o que vem a minha cabeça são apenas perguntas e mais perguntas e nenhuma com respostas. 

Preciso de novos objetivos, novas metas que me prendam a atenção, me focariam, mas não tenho.

Sei que estou com essa ansiedade ao extremo, mas ela já vem de muito tempo e não de agora. É tudo acumulado, sempre tive esse péssimo habito.

Quando amo eu prefiro sempre ceder, evito dizer o que eu penso, evito magoar.

Se querem brigar eu não atendo.

Se gritam eu apenas escuto.

Se me ofendem eu apenas me retiro.

E como sempre eu guardo tudo pra mim.

Só que chega em uma hora, que eu não aguento mais e paro onde estou.

Cansada de tanta angustia e não vou encher os ouvidos de ninguém com as minhas aflições.

Preciso e quero uma aventura, algo que me movimente, fora desse meu ciclo. Que abale as minhas estruturas e me faça sentir emoções de novo.

Quando saio a procura de aventura, não consigo me divertir, então eu bebo. Por que nem sóbria mais eu consigo zoar como antes. Na maior parte eu finjo.

Só quero ser mais como eu era, sinto falta de mim. Por isso digo que sinto que estou perdida, por que na verdade estou.

As vezes penso que posso está procurando no lugar errado.

O que eu faço?

Parar de pensar tanto?

Parar de querer achar respostas pra tudo?

Viver o agora deixar o resto pra depois?

Esquecer o passado e o futuro?

Viver e desencanar de tudo?

Eu sei disso tudo, mas nada parece tão fácil pra mim. 

Vou ficar sempre a procura da minha felicidade.